Vorweihnachtszeit

So nach zwei oder drei Wochen melde ich mich mal wieder. Ich habe mich aus dem Grund lange nicht gemeldet weil es mir wirklich schlecht ging. Ich habe mir einen Infekt eingefangen. Das war nicht das schlimme dafür habe ich Antibiotikum bekommen. Leider bekam ich irgendwann Höllen schmerzen ich kann mich nicht erinnern wie lange es her ist das ich solche schlimmen schmerzen hatte. Dazu kommt noch das ich das Antibiotikum nicht vertragen habe und 39.9 Fieber bekommen habe. Also haben wir am Wochenende mitten in der Nacht in einer Notaphoteke ein neues geholt das mir dafür auf den Magen schlägt. Gegen die Schmerzen hab ich Morphin genommen wo ich die Dosis immer weiter steigern musste. Das eine Woche lang höllen schmerzen. Wir waren auch im Krankenhaus Röntgen. Nichts kein Befund. Und als ich dann bei einer meiner Handauflegerin war, was war dann?.. Die Ärzte meinen ja sobald ich schmerzen hab das is der Tumor nichts Tumor. Meine Schulter war ausgekugelt und keiner hat es gemerkt seit dem hab ich keine schmerzen mehr. Aber wegen dem Morphin Übelkeit und mit dem gewicht zu kämpfen eine Woche lang schmerzen umsonst. Kondition alles einfach alles ist wieder unten nur weil die wieder zu dumm waren. Und so oft hab ich ihnen erklärt das ich merke es sind die Knochen und nicht die Lunge. Danke danke für diese tolle Vorweihnachtszeit.. und diese Höllen schmerzen.

Konzert Fazit

Am 6.12.2013 waren wir auf dem Frei.Wild Konzert in München. Vorneweg es war einfach Gigantisch. Hammer Musik, Hammer Atmosphäre einfach ein Klasse Konzert. Aber die Rollstuhl Plätze. Ich finde es gut wenn man vorher Rollstuhlplätze anmelden muss damit Veranstalter alles planen können. Aber das bei dem Konzert waren keine Rollstuhlplätze. Ich finde es langsam echt Traurig das Rollstuhlfahrer immer ins letzte Eck gestellt werden. Die Rollstuhlplätze diesmal am Eingang an der Seite hinter den ganzen Stehplätzen. Dementsprechend die Sicht nämlich Garnichts. Ich denke die Band selber hat daran wenig schuld aber liebe Veranstalter falls es euch nicht aufgefallen sind Rollstuhlfahrer sitzen. Da wir einige Leute waren haben wir uns kurzerhand entschlossen mich Quer durch den Circus Treppe auf und ab zu Tragen um Sitzplätze zu suchen wo ich auch etwas sehen kann. Aber auch da leicht enttäuschend es hilft einem keiner. Aber alles in allem war es nach dem wir einen Platz dann hatten ein Gigantisches Konzert mit Hammer Musik und Hammer Band. Denn von solchen Dingen lassen wir uns die tolle Frei.Wild Stimmung nicht vermiesen und haben das Konzert genossen. Auch habe ich mich sehr gefreut als mich so mancher angesprochen hat auf meinen Blog. Ihr wisst gar nicht wie sehr ich mich gefreut habe.

Mein Zustand im Moment mir geht es gut ich muss zwar viel Husten aber das denke ich ist noch immer vom Infekt.

Euch allen einen schönen Abend

Believe

Diese Woche war echt toll. Es besteht der verdacht das es in meiner Lunge eventuell etwas anderes ist als eine Metastase. Das ist das um das es sich bei mir die ganze Zeit im Moment dreht. Wir warten immer noch auf die Biopsie Probe. Bei der Blutabnahme besteht der verdacht. Ich möchte aber noch nicht sagen was. Da es noch nicht sicher ist und sollte es doch nicht der fall sein das es sich zum Schluss anders rausstellt bin ich nur enttäuscht. Da man dass was ich hätte ziemlich schlecht feststellen kann. Ich hoffe die Biopsie gibt auch noch einiges ans Licht. Dann müssen wir mit den Ärzten reden. Es ist wieder so ein kleiner Lichtblick und gibt mir wieder Hoffnung und Aufschwung.
Ich glaub zwar immer noch nicht das ich einmal so bisschen Glück habe. Das andere ist zwar auch nicht so leicht zu behandeln aber immer noch leichter als eine Metastase. Jetzt heißt es einfach wieder Hoffen und beten. Ich werde die nächsten Tage wieder mal für meine liebsten Kerzen anzünden und zur Kapelle fahren. Für mich gehört das dazu weil ich daran glaube und auch glaube das es mir hilft.
Ich sammle auch Engel. Während meiner Krankheit hab ich immer wieder welche Geschenkt bekommen so kleine Engelfiguren und mittlerweile sammle ich sie selbst.
So nun zu etwas schöneren. Weihnachten steht an. Ich bin schon fleißig am Geschenke zusammen stellen und basteln. Ich liebe es meine Geschenke selbst zu machen. Ich Wünsch euch allen einen tollen Advent.

Jules

I am a Lion

Ich bin wieder Zuhause. Erst mal vorab will ich ein bisschen was zu dem Konzert sagen auf dem ich war. Am Montag Abend haben mein Verlobter und ich das Konzert von Imagine Dragons in München besucht. Als erstes Deutsche Bahn. Sehr schön wenn bei ihnen sämtliche Aufzüge defekt sind. Mit dem Rollstuhl die Rolltreppe hoch oder runter hört sich lustiger an als es ist! Ich mein ich bin leicht mich kann man im Notfall hochtragen weil ich auf einem Bein stehen kann. Aber was macht bitte jemand der das nicht kann und nicht aus dem Rolli raus. Das hat mir gezeigt das es nicht möglich ist im Rollstuhl bei uns in der Gegend alleine Bahn zu fahren. Danke das ihr einen in der Selbstständigkeit so einschränkt ihr macht Rollstuhlfahrern ein richtig normales Leben. Ich finde es unverschämt. Zum zweiten. Das Konzert, das ich als Rollstuhl Fahrer in der Kälte lange warten muss geht ja noch, was ich aber auch schon nicht in Ordnung finde. Ein gesunder Mensch kann sich bewegen und warm halten ein Rollstuhl Fahrer nicht. Ich bin das anders gewohnt. Dan müssen wir feststellen das es für Rollstuhl Fahrer im Kesselhaus in München auf dem Konzert keine plätze gibt. Für Rollstuhl fahre sind plätze in der letzten reihe hinten im letzten Eck vorgesehen wo es von der Garten Tür wie sau reinzieht und es Arsch kalt ist. Ich muss sagen die aussieht grandios. Noch nie hab ich so wenig von einem Konzert gesehen nämlich gar nichts. Ich finde es eine Bodenlose Frechheit. Mittgeteilt wurde mir mittlerweile das Kesselhaus kann nichts dafür sie sind nur die Vermieter die Schuld tragen die Veranstalter. Liebe Veranstalter ich möchte für mein Geld genauso viel sehen wie ein Gesunder Mensch. Und nicht im Hintersten Eck abgestellt werden.
So viel dazu. Das musste mal raus weil ich es eine Frechheit finde und andere im Rollstuhl das nicht anders sehen müssen. Nun zu Band. Imagine Dragons Liv einfach Göttlich. Selten eine Band gehört die Live einfach so grandios und gut ist. Jederzeit gerne wieder.

Zu meiner Operation am Dienstag. Es verlief alles nach Plan. Es musste fast gar nicht Gelasert werden. Es konnte sehr gut nochmal eine Biopsie gemacht werden. Allem im Allem geht es wieder Bergauf. Trotzdem muss ich am 16 Dezember wieder Hoch. Zur Sicherheit wollen sie es nochmal Kontrollieren. Jetzt heißt es warten auf das Ergebnis im Moment geht es immer noch darum ob der Pilz immer noch da ist. Hoffentlich verzieht er sich endlich mal.
Ich halte euch weiter hin auf dem laufenden wenn ich Vorschritte mache.

Hab euch Lieb eure Jules

Soul

Am Dienstag geht es wieder nach München. Lasern ist wieder angesagt. Es drückt wieder sehr auf die nerven und Seele. Das Lasern geht mit mittlerweile immer mehr an die Substanz weniger Körperlich mehr Seelisch und Gedanklich belastet es mich. Krankenhaus und Operation. Die Dinge die ich am meisten Hasse. Ich hoffe das es endlich aufhört zu wachsen und man nicht mehr Lasern muss. Warum muss ein Mensch so viel aushalten und darf nicht einfach Gesund sein. Ich hoffe das auch irgendwann für mich der Tag kommt an dem ich sagen kann ich bin Gesund und habe keinen Krebs mehr.

Gute Nacht ihr Lieben

Right Way

Ich  bin auf dem Richtigen Weg. Heute war ich wieder zum Austesten bei meiner Heilpraktikerin. Der Therapieplan greift weiterhin und ein neuer Pilz ist dazu gekommen. Dem Tumor geht es langsam an den Kragen. Mir Persönlich geht es immer besser. Ich war wieder Reiten. Ging mir erstaunlich gut von der Kraft und vom Atmen her. Ich dachte ich würde nicht so lange durch halten auch der Muskelkater hielt sich doch ziemlich in Grenzen, es tat so gut. Am Wochenende bin ich mit David zum Fußball. Eigentlich nur ihm zu liebe aber war dann doch ziemlich cool. Von der Kraft geht es mir immer besser und ich bin auch langsam wieder daran mehr zu unternehmen. Zwar immer noch mit etwas Vorsicht und Angst im Rücken vor allem wenn viele Menschen auf einmal sind. Aber es wird langsam. Am Montag fahren wir auf ein Imagine Dragons Konzert. Ich glaub das wird ganz cool freu mich schon riesig. Konzert zum Halb Jährigen. Die Karten haben wir damals schon nach einem Monat bestellt. Witzige Sache.

Euch Wünsch ich einen Warmen Sonnigen Herbsttag <3 juliejules="" p="">

Weihnachten.. reloaded

In 2 Monaten ist Weihnachten. Schon krass wie schnell die Zeit vergeht. Für mich ist Weihnachten etwas sehr besonderes. Ich glaub ich bin da noch etwas anders wie die anderen in meinem alter. Weihnachten heißt für mich Familie. Für mich bedeutet Weihnachten viel weil ich auch schon ziemlich schlimme Weihnachten hatte. Oder ein gedachtes letztes Weihnachten/Silvester.
Ich würde euch gerne von ein paar Weihnachten erzählen.
Als erstes von Weihnachten 2010.

Weihnachten 2010.
Mein Weihnachten in der Klinik. Das war die Zeit in meiner Chemo in der es mir am aller schlechtesten ging. In dieser Zeit wussten wir nicht ob ich es noch einmal Nachhause schaffe.
Ich habe eines der Medikamente nicht vertragen. Angefangen hat es mit Epileptischen Zuckungen, dann Bluthusten und dann Ausschlag am ganzen Körper. Ich konnte nicht mehr sprechen mein Mund war innen überall offen so wie meine Speiseröhre. Selbst aufsetzten konnte ich mich nicht mehr. Nach einer Margen Darm Spiegelung einigen Antibiosen ging es nach 3 Wochen bergauf.
Das aber in ziemlich kleinen schritten. Nach einer Nacht in Intensiv durfte ich wieder langsam anfangen zu trinken und zu essen. In dieser Zeit wo es mir so schlecht ging war Weihnachten. Ich habe meine Geschenke 2 Wochen nicht geöffnet. Ich wolle mir an Silvester nicht einmal das Feuerwerk ansehen so  kaputt war ich. Insgesamt war ich fast 2 Monate in der Klinik. So ein Weihnachten will ich nie wieder erleben. Freu ich mich über jedes Weihnachten das ich Erleben kann bei vollem Bewusstsein.

Weihnachten 2011.
Dieses Weihnachten sollte mein letztes sein sowie auch Silvester. Es ist schon ein komisches Gefühl wenn du Weihnachten feierst und weißt das wird wahrscheinlich dein letztes sein. Jeder versucht es einem so toll wie möglich zu gestalten. Leider kann ich mich an dieses Weihnachten nicht mehr Erinnern. Ich weiß nicht wieso. Ob es vielleicht daran liegt das ich damals unter vielen Medikamenten stand und auch Seelisch sehr am Boden war. Ich weiß das es ein schönes Weihnachten war aber mehr leider auch nicht. Ich denke immer wieder drüber nach und ärgere mich dann das ich mich daran nicht mehr erinnere. Nun zu Silvester. Ich wollte das an meinem letzten Silvester alle zusammen kommen. Freunde und Familie. Und das wurde mir ermöglicht.
Meine ganze Verwandtschaft war da und es gab Feuerwerk und wir haben gegrillt für mich bisher mein schönstes Silvester. Auch mit dem Gedanken das man damals dachte das sei unser letztes.
Auch meine Freundin Manu war da dafür bin ich ihr sehr dankbar. Meine damals beste Freundin weigerte sich mit mir mein letztes Silvester zu Feiern. Party ist halt wichtiger wie eine tot Kranke Freundin. Für mich war sie mittlerweile nie eine Beste Freundin. Den eine Beste Freundin begleitet man durch solche Zeiten. Es tat damals schon weh zu merken wie egal man demjenigen ist und das ihm letzte gemeinsame Momente scheíßegal und einen Dreck wert sind. Aber im nachhinein danke. Dank dir weiß ich jetzt was wahre Freunde sind und richtige Freundschaft und beste Freunde.


Aus diesen zwei Gründen hat Weihnachten für mich eine besondere Bedeutung. Weil es für mich nicht einfach selbstverständlich ist für mich ist es etwas besonderes.

Ich wünsch euch einen schönen Tag und genießt die Herbst Zeit noch bevor dann der Winter kommt

JulieJules

Sonne

Endlich wieder Sonne. Schönes Wetter :) .
Mir geht es im Moment sehr gut. Ich versuch die Zeit zu genießen bis zum nächsten mal Lasern am 12.11.2013. Ich hoffe das der Tumor vielleicht wieder weniger wächst oder stoppt. So dass ich vielleicht erst im neuen Jahr wieder zum Lasern muss. Weihnachten und Silvester kriegen mich die in diesen Kasten zu 100% nicht rein. Morgen mal ein bisschen in die Natur. Mal wieder meine Pferde besuchen. Ich glaub Morgen wird ein guter Tag ich hoff mal auf schönes Wetter. Heute geht's noch in die Stadt bisschen Einkaufen. Ich hab ein gutes Gefühl bei meinem Tumor da ich gut Luft bekomme und mich sehr gut fühle. Mittlerweile geht es mir auch vom Kopf her wieder gut. Die Tage nach dem Eingriff war ich ziemlich am Boden kaputt und nicht gerade Positiv am denken. Aber wenn man dann selber merkt es geht einem von Tag zu Tag besser hebt sich auch die Laune und man kriegt wieder Aufschwung zu kämpfen. Auch meine Kondition baut sich wieder auf.
Die letzten Tage ging mein Laptop nicht mehr richtig weswegen ich auch keinen Blog Eintrag schreiben konnte. Deswegen kommt er jetzt ein bisschen verspätet, da mein Laptop jetzt wieder geht dank Papa.

Wünsch euch einen schönen Tag
JulieJules

Sweet Home

Seit Freitag 11.10.. Bin ich wieder Zuhause. Die Operation verlief wie geplant und gut.
Leider war es danach nicht so toll. Eigentlich bin ich danach immer ziemlich schnell wieder fit aber diesmal leider nicht. Ich habe davor eine Tablette zur Beruhigung bekommen. Leider hab ich die nicht ganz vertragen. Ich wurde bis Mitternacht nicht richtig wach. Hatte eine Sättigung von 80 % bei 6 Liter Sauerstoff. 38,9 Grad Fieber und Leichte schmerzen. Alles nur weil mir etwas gegeben wurde was ich nicht vertrage. Am nächsten Tag brauchte ich bis Mittag bis ich mal stehen konnte. Zuhause war ich dann bis Abends noch ziemlich kaputt. Jetzt kostet es mich wieder ziemlich viel Kraft nach oben zu kommen. Es ist jedes mal wieder anstrengend. Und vor allem wenn du weißt das du dich in 3 Wochen erneut hoch kämpfen musst finde ich wird es noch anstrengender.
Jetzt geht es mir aber Tag für Tag besser. Ich bekomme gut Luft. Und der Tumor schein sogar ein bisschen langsamer zu Wachsen. :) . ..

Krankenhaus Time

Also Heute lief mal wieder nichts wie geplant ab. Die Bronchoskopie  findet erst Morgen statt.
Sprich umsonst nüchtern und umsonst so früh nach München gefahren. Meine Laune war dementsprechend. Damit es nicht ganz sinnlos ist haben wir ein CT machen lassen. Naja was soll man sagen ich sehe keine Besserung auf dem Bild. Ich beschäftige mich aber gar nicht großartig mit dem CT. Mir geht's gut. Ich krieg gut Luft muss kaum husten. Ich konzentrier mich weiter hin auf mich du meine neue Therapie von der Heilpraktikerin. Ich hab dabei einfach so ein gutes Gefühl und es tut mir gut. Mir geht es viel viel besser als vor der letzten Bronchoskopie. Habe wieder ein 3 Bett Zimmer was ich persönlich im Moment nicht schlimm finde. Habe wieder nett Zimmer Nachbarn. Da ist man wenigstens in der Nacht nicht so allein. Bin gespannt wann es Morgen dann los geht...
Weiterhin arbeite ich weiter am Engelbuch es hilft mir Abends runter zu kommen und zu entspannen. Man befasst sich einfach viel mehr mit einem selbst. Für Morgen bin ich sehr zuversichtlich.
Ich wünsche euch noch einen schönen Abend melde mich Morgen wieder wenn ich wach bin und sag euch dann wie es mir nach dem Eingriff so geht.

Jules xoxo

Forever

Hey meine Lieben,
Es war ja jetzt eine Zeit ein bisschen still um mich. Deswegen melde ich mich mal wieder.
Vor dem letzten mal Lasern ging es mir ja ziemlich schlecht. Nach dem Lasern hingegen ging es mir super. Was bis jetzt angehalten hat. Ich bekomme gut Luft und muss kaum Husten. Am Mittwoch sind wieder 3 Wochen rum. Sprich ich muss wieder nach München zum Lasern. Ich hoffe das mein neuer Therapieplan von meiner Heilpraktikerin langsam anschlägt. Deswegen hoffe ich das man vielleicht noch nicht bei diesem mal Lasern aber beim Nächsten mal ein Langsameres Wachstum sieht oder vielleicht sogar einen Stillstand sieht. Vom Bauchgefühl her würde ich sagen es schlägt an sonst würde es mir schlechter gehen. Auch so gibt es bei mir immer was neues. Die Schule habe ich wieder auf Eis gelegt. Ich kann einfach nicht meine ganze Konzentration auf meinen Abschluss richten. Dafür habe ich viel zu viel in meinem Kopf. Deswegen Konzentriere ich mich komplett auf mich und meinen Körper. Damit ich endlich diesen Tumor loswerde. Auch habe ich im Moment nicht die Kondition dazu. Durch das viele liegen im Krankenhaus und die Tage danach muss ich mir das erst wieder aufbauen und Trainieren. Dieses Wochenende war toll. Es gibt Neuigkeiten.
Am Donnerstag 03.10.. Haben mein Freund und ich uns Verlobt. Die letzten Monate haben uns ziemlich zusammen geschweißt.

Ich Wünsche euch allen noch einen schönen Tag ...
Jules

Wake me up when its all over

Ihr Lieben,
Ich habe wieder viel Kraft geschöpft. Und will weiter Kämpfen. Die letzten Tage viel es mir nicht immer leicht mich aufzuraffen. Meine Kraft zu sammeln und mir in den A... zu treten.
Nun habe ich diese Kraft wieder. Ich will Kämpfen. Ich bin mir sicher ich kann es ein zweites mal schaffen und ich werde es ein zweites mal schaffen. Doch dieses mal werde ich andere Wege gehen.
Ich werde mich Intensiv auf mich selbst Konzentrieren auf mich und meinen Körper.
Auf die Homöopathie  auch. Auch will ich mich mit dem Thema Engel beschäftigen.
Ich habe Angefangen mit dem Buch "Die heilende Kraft der Engel" Dein eigenen Weg gehen und Lebensträume verwirklichen von Isabelle von Fallois. Eine sehr faszinierende starke Frau.
Heute habe ich einen Termin bei meiner Heilpraktikerin um weitere Möglichkeiten zu besprechen.
Ich bin relativ zuversichtlich. Demnächst steht Skateboard fahren an. Zwar im sitzen aber hey ich brauch das jetzt einfach mal.

<3 jules="" p="" xoxo="">

Broken Soul

Ich glaube das meine Seele kaputt ist kann man sich bei meiner Geschichte denken.
Ich sage immer meine Seele hat mehr Narben als jeder Hardcore Ritzer.
Diese Narben werden im Moment wieder aufgerissen. Jeder streut immer wieder ein bisschen Salz darauf. Narben verblassen nie. In manchen Momenten würde ich gerne einfach mal aufstehen und Laufen, Laufen bis ich total außer Puste bin. Laufen wohin ich will. Laufen so weit ich will.
Über Staubige Kies Straßen laufen. Wenn ich mal doch Momente hab wo ich nicht weiter weiß oder am Boden bin höre ich Musik oder Male. Richtig die Ohren zu dröhnen.
Beim Malen kann ich mich gedanklich verlieren. Ich hoffe das die nächsten Tage das Wetter besser ist ich will mal raus. Spazieren, Natur und Luft. Was auch mal wieder cool wäre einfach in Pfützen zu springen und durch den zu Regen laufen. Aber tief in mir drin weiß ich das ich eines Tages diese ganzen dinge wieder tun kann. Ich weiß nicht wann aber ich weiß das es passiert.

Another Way Out

Nun stehe ich wieder am selben Punkt wie vor 2 Jahren. Wir können dir nicht mehr helfen.
Mir war eigentlich klar, dass das Gespräch mit den Ärzten so endet. Der Tumor ist aktiv und gewachsen. Bricht in die Bronchien ein. Ich muss alle zwei Wochen ca. zum Lasern damit ich Luft bekomme um das ganze einzudämmen. Shit Happens. Da der Schulmedizin Weg sowieso wegfällt kann ich mich jetzt voll und ganz auf meiner Alternativ Medizin Konzentrieren.
Mir wurde vor 2 Jahren gesagt wir können nichts für dich tun und ich Lebe noch also.
Ich zeige den Ärzten gerne ein zweites mal das sie unrecht haben. Wir werden jetzt alle Alternativ Methoden einzuholen die möglich sind und Aussichten auf Erfolg haben.
Fuck Cancer! You cant catch me! Ich werde weiter machen. Ich bin zwar kaputt und es zieht an den Nerven. Aber ich hab es schon einmal geschafft und ich schaffe es wieder.

xoxo Jules

Der Eingriff für diese Woche musste verschoben werden. Da ich einen kleinen Infekt habe. Also heißt es nächste Woche nochmal anrücken. Da beginnt zwar die Schule wieder aber hilft ja nichts.
Trotz allem freu ich mich echt auf die Schule. Mal wieder raus kommen. Und ich will es unbedingt
beweisen das ich es diesmal schaffe. Auch hoff ich das ich bald mit dem Führerschein weiter machen kann. Auch wenn ich es grauenhaft finde in einem engen Raum mit lauter total fremden Menschen zu sitzen. Zurzeit fühl ich mich ziemlich schlapp und kaputt. Mein Körper leitet den Pilz aus meiner Lunge ab und die Narkosen. Auch was mit dem Tumor passiert ist noch unklar. Das blende ich aber aus ich mache mir darüber keine Gedanken aus den Augen aus dem Sinn.

Think ! Before you Watch !

So Leute,

ich möchte hier ein ganz spezielles Thema anschreiben. Und zwar das anstarren, nachglotzen und Bemerkungen machen. Ich denke viele von euch machen das nicht mit Absicht vielleicht sogar im Unterbewusstsein. Aber ich will euch einfach mal näher bringen wie weh ein Blick oder ein Wort tun kann. Als ist man von Chemos und Therapie nicht schon genug am Boden, nein man muss sich auch immer die Blicke der anderen aussetzen. Diese Blicke bei mir war es so, waren wie als würde mich jemand anzünden sie brennen auf der Haut. Denkt vorher doch einmal drüber nach was man vielleicht hat bevor man starrt. In meiner Chemo Zeit waren die Blicke andere das schlimmste für mich. Schlimm war es letztes Jahr auf dem Christkindlmarkt. Mein Selbstbewusstsein von der Chemo und meinem Bein immer noch sehr im Keller hat ziemlich einen Tritt bekommen. Es schaut dich wirklich jeder Dumm an im Rollstuhl. Anstatt zu fragen was man hat nein wird gegafft. Auch hilf Bereitschaft gegenüber Rollstuhlfahrern wird hier in unserer Gesellschaft sehr klein geschrieben.

Es ist für jemanden der Krebs hat eine große Überwindung ohne Haare und mit Mundschutz raus zugehen. Das man sich dann noch Blöden blicken aussetzen muss ist einfach unfair. Viele denken man hat etwas ansteckendes aber Nein, Ihr seit für uns gefährlich und ansteckend wir tragen den Mundschutz zu unserem eigenen Schutz. Und die Haare, vor allem für die Mädchen ist es echt schlimm. Wenn man mitten in der Pubertät seine Haare, Augenbraun und Wimpern verliert.

Und ich finde das ist schon schlimm genug was man alles ertragen muss, dann muss man die Blicke anderer nicht auch noch ertragen. Ich hoffe ich erreiche hiermit ein paar Leute und sie denken mal über ihr verhalten nach. Auch letztens war ich mit meinem Freund bei uns in der Stadt.

Wir wurden angegafft wie zwei von einem anderen Stern. Ich mein ich habe mittlerweile wieder Haare und brauche keinen Mundschutz. Kuckt ihr weil ich so jung bin und im Rollstuhl sitze? Oder kuckt ihr weil ich im Rollstuhl sitze und einen Freund habe. Früher hätten mich so viele Blicke zum Heulen gebracht, heute bin ich stark. Es ist einfach nur noch nervig und ärgerlich. Man sollte glaub ich beim nächsten mal die Menschen ansprechen ob sie irgendein Problem damit haben.

Ja ich bin Krank und ja ich steh dazu. Mein Rollstuhl ändert nichts an meiner Person.

 Think before you Watch!

 Ich hoffe ich konnte einige von euch damit erreichen und vielleicht denk ihr darüber nach.

Lieber Nachfragen als Glotzen!

 

In diesem Sinne euch allen einen tollen Tag

... Neverland..

Hey Leute es geht wieder bergauf.
Ich kriege wieder ziemlich gut Luft und der Husten wird auch weniger. Am Donnerstag kam eine Freundin von der Klinik vorbei. :) Meine Lisa, ich hab mich so gefreut da wir uns ein halbes Jahr nicht mehr gesehen haben. Es ist echt ziemlich doof, dass wir so weit auseinander wohnen.
War ein toller Tag. Wir sind auf die Burg gefahren und haben Fotos gemacht. Endlich wieder Fotos. Ich hab die letzte Zeit ziemlich wenig Fotos gemacht. Ging mir irgendwie schon richtig ab.
Es war einfach mal toll rauszukommen und nicht an die Sorgen mit dem Tumor zu denken.
Auch bekam ich gut Luft und musste relativ wenig husten:). Auf der Burg ist es so schön. Man kann da richtig tolle Bilder machen. Ich will die nächste Zeit auch wieder mehr Fotografieren.
Wie es weiter geht? Wir wollen ein PET CT machen lassen. Damit man sieht wie aktiv ist der Tumor überhaupt denn ich will mich nicht aufschneiden lassen wenn man gar nicht weiß was davon ist überhaupt aktives Tumor Gewebe. Ich mach mir da jetzt keinen Stress weil das für mich sowieso nicht gut ist. Die ganze Woche habe ich mit meinem Freund verbracht, weil der Urlaub hatte. War einfach toll. Ich bin so froh das ich dich habe und das du immer für mich da bist.
Was weiß Gott oft nicht einfach ist. Ich habe ja einen Pilz in der Lunge und die Pilztablette vertrage ich nicht so gut. Ich steh immer leicht neben der Spur und Abends bekomme ich sogar angst zustände und das ist echt schlimm. Das alles ist einfach leichter wenn du weist es ist wer bei dir.
Ich traue mich auch langsam wieder aus dem Haus. Am Anfang hat ich immer angst das ich einen Husten Anfall bekomme. Aber diese Angst ist jetzt ziemlich klein. Ich sehe das ganze als kleinen Wachrüttler das man den Tumor halt jetzt genauer beobachten muss und nicht als Rückschlag.
Ich lasse mich von diesem Teil nicht unterkriegen und sicher nicht meine Zukunft nehmen.
Wünsche euch allen einen Tollen Tag

Fight..!

Endlich..! Die Zeit zu Hause war toll. Einfach wieder langsam in den normalen Alltag einfinden.
Mein Freund war die Tage bei mir. Ich bin so froh wie er mich Unterstützt und für mich da ist.
Diese Woche werde ich mich einfach aus ruhen und genießen das ich wieder zuhause sein kann.
Zu viele Gedanken einfach die man zuerst einmal Ordnen muss. Am Montag hatten wir den Termin im Cyberknife Zentrum die können dort leider nichts für mich tun. Aber haben uns einen Termin bei einem Sarkom Spezialisten gemacht. Ich erhoffe mir von diesem Gespräch allerding nicht all zu viel.
Die wollen Operieren und eine Chemo bestimmt. Das will ich aber nicht ich lasse mir von der Chemo nicht wieder meinen Körper zerstören wenn sie eh nichts bringt. Ein OP wäre für mich die allerletzte Notlösung. Ich gehe weiter meinen Weg und Kämpfe mich durch. Deswegen will ich diese Woche auch kein Arzt Gespräch weil ich mir über meinen Weg klar werden will.

Ich will jetzt komplett einen neuen Abschnitt beginnen. Ich habe schon sämtliches zeug von der Chemo aus meinem Zimmer verbannt. Gestern war ich beim Friseur und hab mir die Frisur machen lassen die ich schon ewig will. Einen Underct ich finds toll.

Zu einem neuen Abschnitt gehört für mich auch eine neue Frisur. Gestern Abend war ich dann noch in der Kirche um für die, die nicht mehr hier sein können Kerzen anzuzünden.
Ich vermisse euch.. Auch habe ich eine Kerze angezündet für Sassi wir haben nur einmal geschrieben aber ich weiß das es ihr im Moment nicht gut geht. Sassi ich denk an dich und werde Heute wieder eine für dich anzünden du schaffst das.  Heute geh ich dann wieder Physiotherapie ich freu mich drauf. Mal was anderes.

Es kostet viel Kraft sich immer wider aufzuraffen aber ich bin ein Widder und wir gehen immer mit dem Kopf durch die Wand. Ich werde weiterhin meinen Weg gehen und Kämpfen.
Auch dieses mal werde ich den Ärzten beweisen das sie unrecht haben. Ich bin eine Kämpferin und lass mich nicht wieder in den Boden drücken ich lass mir mein Leben nicht nehmen.
Mein Leben Mein Körper Meine Zukunft.

In diesem sinne genießt euer Leben und lebt jeden tag...

Sweet Home

Ich war jetzt von Freitag bis Dienstag Abend Zuhause. Zwar kurz aber immerhin Zuhause.
Dienstag Abend musste ich dann wieder rauf. Gleiche Station, Gleiches Zimmer, Gleicher Eingriff.
Heute in der Früh ging es dann wieder mal los. Habe alles gut überstanden. War nach der Narkose auch wieder relativ schnell fit. Leider darf ich erst Morgen Nachhause.
Der Stand der Dinge ist nun, ich darf in 3 Wochen zur Kontrolle wieder kommen. Sprich wieder eine Bronchioskopie. Wenn alles in Ordnung ist brauche ich nicht mehr kommen wenn nicht muss wieder verödet werden. Auch haben die Ärzte eine Erklärung für meinen ewigen Husten gefunden ich habe einen Pilz in der Lunge. Nichts Dramatisches oder ansteckendes den hatte ich zu Chemozeiten schon ein mal und der kann wenn er Lust und Laune hat immer wieder kommen. Am Montag Telefonieren wir dann mit den Ärzten was gegen den Tumor unternommen wird. Auch haben wir am Montag einen Termin im Cyberknife Zentrum. Irgendwie hoffe ich ja schon das sie bei mir etwas machen können. Ich bin froh wenn ich wieder Zuhause bin ich halt es im Krankenhaus nicht lange aus wenn ich fit bin. Die nächste Woche werde ich einfach genießen und mich von nichts stressen lassen.
Es war einfach wieder ein kleiner Dämpfer vielleicht mal wieder einen Gang zurück zu drehen.
Nicht immer Vollgas in alles rein. Auch holt es einen auf wieder bisschen auf den Boden und man beginnt über viele Dinge wieder mehr Nachzudenken was man vorher schon wieder ein bisschen vergessen hat. Was meine Laune einfach drückt ist das ich nicht nach Südtirol kann.
Da unten geht es mir immer so gut und die Berge die Luft ist einfach wie eine Therapie für mich.
Ich brauch einfach Natur. Ich hoffe das ich es nächstes Jahr nachholen kann. Schon komisch dann wenn man am meisten plant und vor hat kommt wieder eine doofe Nachricht es lief alles toll.
Dennoch hab ich mich wieder aufgerafft. Ich hatte die ersten zwei Tage Zuhause richtige tief´s ich war richtig am Boden mit allem. Es ist einfach nicht Fair wenn dein Leben anfängt langsam normal zu werden das dich dann wieder etwas aus der Bahn schmeißt. Mittlerweile ist meine Laune wieder oben und ich bin wieder in Kämpferstimmung auch wenn es oft nicht leicht ist und ich mich manchmal dazu zwingen muss. Denn wenn ich mich in so tief´s fallen lasse komme ich irgendwann nicht mehr raus. Das wer einfach zu leicht. Ich hoff einfach das beste und das es jetzt wieder besser voran geht. Ich will doch einfach nur gesund werden. Im Moment steht ganz oben auf meiner TO DO LIST Killing Cancer.. Auch habe ich einen Lichtblick meine Lieblingsband kommt im Dezember zu uns in die Nähe. Das ist für mich auch wieder ein ansporn fit zu werden und zu Trainieren.
Leider kann einem keiner Sagen wohin der Weg führen wird. Aber man kann sich seinen eigenen Weg bauen und wenn dir jemand Steine zwischen die Beine wirft dann muss man sie einfach zurück Kicken.

Bergauf..!

Morgen darf ich endlich wieder Nachhause die letzten zwei Wochen waren echt Hart. Zuerst die Nachricht der Tumor ist größer geworden und dann ins Krankenhaus. Gott bin ich froh jetzt ein paar Tage Nachhause zu dürfen. Ich hatte schon lange nicht mehr so viel angst vor meiner Krankheit.
Wie schnell einen das ganze einholen kann so von einer Sekunde auf die andere.
Nächste Woche muss ich nochmal rauf da werden die Gefäße noch mal verlötet damit sicher nichts mehr Blutet. So ein Mist mir ging es doch so Prima. Aber wie ist mein Spruch seit ich Krank bin immer wenn du denkst besser kann es nicht laufen dann zerfällt alles zu Staub.
Man kann einfach nichts Planen. Auch ich werde jetzt wieder mehr genießen und langsam starten.
..Ich denk oft an die Zeit von früher. Einfach gesund sein und Leben. Einfach mal ohne Sorgen.
Es lief einfach alles Perfekt anscheinend zu Perfekt.
Nächste Woche wollte ich mit meinem Freund in den Urlaub fahren der erste Urlaub allein.
Daraus wird leider nichts. Wir sind beide froh wenn das ganze hier vorbei ist und alles wieder normal läuft. Es ist echt für uns eine harte Prüfung. Und bringt mich vor allem wieder dazu mehr darüber nachzudenken. Dennoch gebe ich nicht auf und werde weiter Kämpfen.

Kurz Trip in die Hölle..!

So Nach einer Woche melde ich mich auch mal wieder auf meinem Blog es war viel los.
Am Freitag Abend fuhr ich mit meinem Freund ins Kino. Mir ging es total super. Nach dem Film gingen wir zum Auto und als ich mich ins Auto setzte fing ich plötzlich an stark zu husten und bekam keine Luft mehr. Als ich dann angefangen habe Blut zu husten fuhr mich mein Freund ins Krankenhaus. Natürlich saß an der Notaufnahme Frau über bequem. Bis ich sie dann mal ankeifte sie soll gefälligst einen Arzt hohlen ich huste Blut. Zu erst meinten die sie machen sofort eine Bronchiuskopie. Aber dann haben sie mich doch zuerst geröntgt und Blutabgenommen. Bis auf einen Niedrigen Kaliumwert ergab das allerdings nichts. Die hätten mich auch in der selben Nacht wenn ich gewollt hätte auch wieder heimgelassen. Mittlerweile bin ich froh das ich drauf bestanden habe zu bleiben. Die Nacht verbrachten mein Freund und ich in einem Krankenbett auf dem Flur da ich mich weigerte allein zu bleiben, da aber in dem Zimmer schon eine Dame lag durfte niemand Männliches mit rein also ab auf den Gang. Ohne Glocke. Ohne jegliche Überwachung.
Am nächsten Tag veranlasste mein Vater dann die Verlegung nach München weil sich dir Ärzte mit meinem Fall einfach nicht auskannten so etwas sehen die alle 10 Jahre wenn es hoch kommt.
1 Stunde später ging es mit dem Sani auch schon nach München. 15 Minuten vor der Klinik mussten wir allerdings den Notarzt hin zu hohlen weil ich solche schmerzen bekam. Danach ging es mit zwei Krankenwagen und Blaulicht Richtung Klinik. Hier bekam ich dann richtige Versorgung und Schmerzmittel. Beim nochmal Röntgen stellte sich dann heraus das meine Rechtelungenseite Komplett dicht ist. Ich atmete also nur noch mit einer Seite. Am Montag dann die erste Bronchiuskopie. Bei dieser sollte eigentlich die Lunge frei gemacht werden. Aber irgendwas lief schief. Also schauten die nur rein ohne irgendwas zu machen. Diesen Mittwoch folgte dann die richtige. Der Tumor hat geblutet und es hat sich ein Blutgerinnsel gebildet was die Lunge verstopft hat. Sie haben das Gerinnsel entfernt und die Lunge gesäubert. Nun geht es bergauf des war eine nerven raubende und anstrengende Woche. Morgen darf ich Heim. Ich bin so froh. Diese Woche war so schlimm. Ich will endlich mal wieder Gesundsein. Ich durfte anscheinend nur kurz in die Welt schnuppern in der ich gemerkt habe wie es ist fast wieder Gesund zu sein. Ich hoffe es geht wieder Bergauf. Ich kämpfe mich wieder zurück auch wenn es jetzt erst einmal wieder viel Kraft kosten wird.
Danke an alle die mich so unterstützt haben und in Gedanken bei mir waren oder sind.

...

Wie es weiter geht. Nächste Woche haben wir einen Termin in München fürs Cyberknife.
Wir hören uns das mal an. Cyberknife ist eine ziemlich neue Bestrahlung.
Auch habe ich neue Dinge von meiner Heilpraktikerin bekommen. Es ist einfach nicht leicht sich immer zwischen Wege entscheiden zu müssen. Wenn man bei keinem eine Garantie hat.
Ich versuche mich zurzeit so viel wie möglich abzulenken. Funktioniert ziemlich gut aber die Gedanken kommen einfach immer wieder. Man überlegt immer wieder was mache ich.
Was ist wenn so und was wenn so. Ich überlege wider zu einer Psychologin zu gehen.
Einfach um das ganze besser verarbeiten zu können.

So wake me up when it's all over
When I'm wiser and I'm older
All this time I was finding myself
And I didn't know I was lost

Wake me up- Avicii

Tell me why..?

CT Termin verlief Heute leider nicht wie gewünscht. Ich war sehr gut drauf. Ich war mir so sicher das der Tumor kleiner geworden ist. Vielleicht etwas zu sicher. Ich wollte euch einfach nur kurt auf den aktuellen Stand setzen. Der Tumor ist inerhalb 3 Monate um 1 cm gewachsen. Von 3 cm auf 4,1 cm.
Er liegt an einer ziemlich doofen stelle. Also nicht sehr einfach zu Operieren und wenn man Operiert muss viel von der Lunge weg. Wir hohlen im moment alle möglichkeiten ein die ich noch habe. Da ich mich gegen eine Chemo und eine Operation entschieden habe. Sobald ich näheres weiß werde ich es euch wissen lassen. Bloß jetzt ist es an der Zeit etwas schneller was dagegen zu unternehmen.
Es ist für mich ein ziemlicher Rückschlag. Es lief alles so gut. Einfach zugut. Ich weiß nich ob ich es vielleicht geahnt habe. Aber ich war zwischen durch etwas misstrauisch der ganzen Situation gegenüber. Denn immer wenn etwas gut läuft kam bis jetzt immer etwas und machte alles kaputt.
Ich dachte mir zwischen durch immer wieder das läuft zu gut das kann nich sein das ich endlich auch mal Glück hab. Und so is es auch kann einfach nich sein. Warum immer ich?
Das schmeißt mir gerade alles durcheinander und passt mir im moment gar nicht.
Der Kopf einfach gerade zu voll.
Sobald ich genaueres weiß werde ich es euch wissen lassen.

Ich hab euch lieb eure Jules <3 br="">

Es geht weiter immer weiter..

Die letzte Woche war viel los. Viele Termine und Stress. Wir haben mein Zimmer fertig Renoviert. Auch hatte ich diese Woche 3 Tage Probe Unterricht an der neuen Schule.

Irgendwie freue ich mich darauf wieder zur Schule zu gehen. Ein halbwegs normales Leben kommt wieder auf mich zu. Es ist schon irgendwie seltsam. Ich muss mich an dass alles erst wieder gewöhnen. Im Moment treffe ich ziemlich oft Leute von früher. Ich weiß oft nicht wie ich damit umgehen soll. Man hat sich ewig nicht gesehen und ist sich am Anfang richtig fremd. Es gibt auch Leute von früher mit denen will ich nichts mehr zu tun haben. Was will ich mit „Freunde“ von denen ich genau weiß dass sie, wenn es mir schlechter geht sofort wieder weg sind. Auf so etwas denke ich kann man verzichten und sind keine Freunde.

Und bei manchen Freunden von früher ist es einfach nur an der Zeit die alten Dinge unter den Teppich zu kehren und einen Neuanfang beginnen.

Mittlerweile bin ich sogar wieder gern an meinen alten Lieblings Plätzen.

In zwei Wochen fahre ich wieder Nach Südtirol. Ich freue mich so sehr darauf.

Südtirol ist mittlerweile wie eine zweite Heimat für mich. Ich brauche keine Reha oder Psychologen. Ich brauch einfach nur ein paar Tage in Südtirol. Für mich die beste Therapie.

Morgen habe ich wieder ein CT Thorax. Im Moment denke ich noch nicht so viel darüber nach. Das kommt mit der Zeit. Ich hoffe einfach das er Gleich geblieben ist oder im besten falle kleiner. Zurzeit würde ich sagen läuft alles fast perfekt. Deswegen mache ich mir Sorgen. Bisher lief immer etwas schief wenn es mal alles gut lief.

Ich versuch mich ziemlich abzulenken. Zurzeit habe ich ziemlich wenig Zeit meinem Lieblings Hobby nach zugehen. Ersten fehlen mir im Moment einfach die Ideen. Zweitens die Zeit und die Orte. Ein kleines Fotografie tief. Schon irgendwie Blöd.

Vielleicht fallen mir die nächsten Tage ein paar neue Ideen ein.

Endlich Wochenende !

Endlich Wochenende !

Nach einer echt stressigen Woche nach vielen Terminen kommt endlich das Wochenende. Zimmer ausgeräumt und neu gestrichen. Ein Termin nach dem anderen jeden Tag unterwegs. Alles für den Führerschein Regeln. Port Spülen. Physio und Reiten. Umso mehr freu ich mich auf das Wochenende. Mit der kleinen Zimmer Renovierung habe ich auch wieder mit einem Teil abschließen können. Ich habe einige Klamotten von der Chemo Zeit rausgehauen und werde wenn ich mein Zimmer wieder einräume, auch noch ziemlich ausmisten. Ich will die meisten dinge die mich an die Chemo erinnern los werden. Auch manche dinge vor der Krankheit. Für mich ist das einfach eine Neue Chance. Ein Neuanfang. Es ist zwar ab und zu schon schwer. Wenn man gewisse Gegenstände sieht und weiß das hab ich bei der OP  bekommen und das bei der. Bei dem Gegenstand war ich in der Klinik da Zuhause. Man erinnert sich an viele tolle aber am meisten an die ganzen schlimmen Dinge zurück. Morgen beginne ich Offiziell meinen Entzug. Ganz ehrlich ich habe eine scheiß Angst davor.

Ich hoffe das ich das neue Mittel vertrage und das mir jegliche Entzugserschienungen oder Nebenwirkungen erspart bleiben. Ich bin bei neuen mitteln immer sehr vorsichtig.
Ich habe auch schon für reichlich Ablenkung gesorgt und einiges geplant dass ich daran gar nicht so oft denke. Denn wenn man erst über die Tablette nach denkt dann, denkst du, du brauchst sie. Das ist dann die allerletzte Tablette aus Krankenhaus und Chemozeiten.
Gehört auch wieder zum Abschluss. Am 30.07.. habe ich wieder ein CT-Thorax.
Mir geht langsam ziemlich die düse und ich bin sehr aufgeregt. Natürlich  ist auch immer etwas Angst dabei. Das hält einen oft einige Stunden Wach wenn man sich seine Gedanken macht.

 Am Montag schreibe ich wieder einen Großen Post

 

Ich wünsche euch allen eine Gute Nacht und hofft wenigstens ihr könnt gut schlafen <3 o:p="">

 

 

 

 

 

 

Little Update

Es steht fest ich habe endlich einen Probe Unterricht Termin in der neuen Schule. Die letzte Woche war ziemlich stressig deswegen hab ich wenig Zeit gefunden zu Bloggen.

 

Kennt ihr das wenn alles gut ist und euch dann etwas aus eurer Vergangenheit einholt? Ich muss oft erst damit zu recht kommen.

Auch hab ich letzten viele Leute von früher wieder getroffen.

Und es war einfach wieder so wie früher. Das fand ich so toll.

Am Anfang ist es schon komisch sich plötzlich wieder zusehen. Aber danach ist alles wieder beim alten und ich bin froh euch zu haben.

 

Am Donnerstag durfte ich wieder nach München zu einem Fotoshooting es war einfach mega toll.

 

Ich Trainiere jetzt ziemlich viel. Ich versuche alle 2 Tage Spazieren zu gehen mit den Krücken und zu Schwimmen.

Um wieder viele Muskeln auf zu Bauen.

Es dauert zwar und geht alles Step by Step aber es geht.

 

Diese Woche wird mein Zimmer neu gestrichen und mal Gründlich ausgemistet. Ich will ein paar Dinge von früher und ein paar Dinge aus der Chemozeit raus haben. Die erinnern mich einfach viel zu oft an die alten Dinge. Ende diesem Monat habe ich wieder ein CT-Thorax. Für die die es nicht wissen. Da wird nachgeschaut wie der Tumor aussieht. Ich hab jetzt schon riesige Angst davor. Man denkt immer was ist wenn das und was wenn das. Im Moment kann ich diese Gedanken ziemlich schnell vergessen. Schlimm wird es erst ein Paar Tage davor.

Zurzeit höre ich ziemlich viel Musik. Lieder sind einfach auch Erinnerungen wenn man bei einem Lied immer an einen bestimmten Moment denken muss.

 

Was mich ab und zu ziemlich sauer macht ist wie sehr man allein gelassen wird. In der Zeit seit dem ich Nachhause geschickt worden bin hatte ich keinerlei Psychologische Betreuung ich musste alles mit mir alleine ausmachen und damit klar kommen.

Man wird in der Situation sehr allein gelassen finde ich.

Für die Ärzte bin ich mittlerweile Relativ Uninteressant. Tod bin ich nicht aber Gesund halt auch nicht. Also was sollen wir mit ihr.

Aber ich habe es bis hier her geschafft also schaffe ich es noch weiter.

 

So Heute steht an Reiten. Gibt zwar einen Riesen Muskelkater aber das muss sein.

 

Euch noch einen Schönen Tag <3 o:p="">

 

Old But Gold

Dieses Wochenende war einfach toll. Jeder Tag den ich mit meinem Freund verbringen kann ist einfach toll.

Freitag war eigentlich eher ruhiger. Abends haben wir dann was mit alten Freunden von mir gemacht. Es war so toll alle mal wieder zu sehen und das es einfach fast wie früher war.

Es sind einfach tolle Freunde. Danke euch.

Wir sind danach weiter gefahren in eine Disco.

Der Weg vom Eingang zum Konzertraum war echt Krass.

Die schubsen und schieben da rum egal ob da jemand mit Krücken steht. Auch da hab ich Paar Leute getroffen wo ich mich voll gefreut hab. Der Rest vom Wochenende war sehr ruhig.

Am Samstag waren wir wieder am Inn. es war so schön.

Diese Woche wird sehr stressig. Und ich glaube ich hab in dieser Woche sehr viele eindrücke zum schreiben. Heute habe ich mein Bein Trainiert. Ich bin eine ziemlich lange strecke mit Krücken gegangen. Ich war gar nicht so ausgepowert wie ich dachte.

Ich mag es zurzeit mich selber herauszufordern und wie weit ich komme. Habe jetzt eich einen Termin für Probe Unterricht in der neuen Schule. Diese Woche steht einiges an freu mich schon euch davon zu Berichten..

 

Euch eine Gute Nacht

Good Week

Diese Woche war ne echt gute Woche.

Der Entzug beginnt diese Woche. Alles für den Führerschein läuft. Nur habe ich Zurzeit einfach zu viel Zeit Nachzudenken.
Mich nimmt es immer mit wenn wieder ein kleiner Engel die Erde verlässt. Ich werde es einfach nie verstehen. Ende diesen Monat habe ich wieder ein Lungen CT. Einerseits bin ich echt gespannt drauf andererseits hab ich echt bammel davor. Die Angst vor der Untersuchung ist einfach riesig. Drückt mir die Daumen das weiterhin alles gut läuft und der Tumor in der Lunge rückläufig ist. Ich denke mir zwar wenn ich jetzt schon so viel geschafft habe dann muss dass wohl auch gehen, aber die Angst bleibt.
Um auf andere Gedanken zu kommen denke ich an August.
Da fahre ich endlich wieder nach Südtirol. Ich habe einen Urlaub Gespendet bekommen. Eine Woche Südtirol (Kaltern) allein mit meinem Freund. Mein erster Urlaub allein. Ich find es einfach so toll normale dinge machen zu können wie alle anderen Jugendlichen. Und wenn es auch bloß ist wieder zu Schule zu gehen oder alleine in den Urlaub. Das fehlt mir einfach so.
Am Montag war ich auch endlich wieder Reiten. Reiten ist einfach für mich die allerbeste Therapie. Erstens bau ich Muskeln auf und Zweitens sind Tiere einfach alles für mich. Wenn es einem noch so schlecht geht sie schaffen es immer einen zum Lachen zu bringen. Ich habe zwar überall einen Muskel Kater aber das war es auf jeden fall wert.

 

Zurzeit bin ich soweit das ich auch wieder in die Zukunft denke.

Pläne und Ziele. Eine Zeit wollte ich das gar nicht, ich wollte mehr das hier und jetzt genießen. Das tue ich zwar immer noch aber man muss auch voraus denken. Auch wird nächste Woche mein Zimmer Renoviert der ganze kram aus Chemo Zeit kommt weg.
Für mich beginnt ein Neuanfang und da kann ich die dinge nicht mehr gebrauchen. Einfach ein Kompletter Neuanfang.
Auch war ich gestern mit meinem Dad Autos anschauen.
War ein cooler Vater Tochter Tag.

 Körperlich geht es immer mehr Bergauf ich habe wieder zugenommen und das Bein geht immer besser.

 

 Bis Morgen J Wünsch euch noch einen tollen Abend

Auf ins Leben

Es geht voran.

An nächster Woche beginne ich mit dem Führerschein. Ich bin mit meiner Tablette doch Fahrfähig. Ich freu mich schon so drauf.

Zweite gute Nachricht ab Montag beginnt endlich mein Entzug.
Ich bekomme ein neues Schmerzmittel das langsam runterdosiert wird. Auch kann ich ab September wahrscheinlich wieder in die Schule gehen. Ich hoffe dass es klappt. Im Oktober fahre ich wieder nach Südtirol. Der erste Urlaub allein.
Gestern habe ich mir zum ersten Mal meine Arzt Briefe durchgelesen. Für mich war dass damals einfach immer das Ticket in die Freiheit und somit mir komplett egal was da drinnen stand. Aber im Nachhinein schon heftig was ich alles genommen habe und ausgehalten habe. Ich weiß bis heute noch nicht wie ich das alles geschafft habe. Mit meinem Bein geht es auch langsam voran zwar langsam aber Stück für Stück. Mittlerweile kann ich die Zehenspitzen absetzen. Es wird langsam wieder ein normales Leben. Nur dass ich es viel mehr genieße und mir über manche Sachen mehr Gedanken mache. Zum Beispiel mir nur dinge suche oder mache die mir gut tun. Ich bin der Meinung ich musste lange genug dinge tun die ich nicht wolle oder keine Lust darauf hatte. Ab Heute gehe ich endlich wieder Reiten. Tiere sind einfach meine Therapie. Tiere, Musik, Kunst und Südtirol. Wenn ich auf dem Pferd sitze merke ich einfach nicht das ich was am Bein habe.
Einem Tier ist es egal ob du Krank oder Gesund bist.
Tierarzthelferin war immer mein Traumberuf. Leider jetzt nicht mehr möglich. Aber wenn es mal wieder mit dem Laufen klappt will ich mich ehrenamtlich betätigen.  
Nächste Woche wird auch mein Zimmer fertig.
Alles ausgemistet neu Gestrichen. Gehört einfach zu meinem Neuanfang dazu.
Im Oktober werden es 2 Jahre das ich jetzt zuhause bin.
2 Jahre voller Hoffnung, Trauer und Angst.
Aber ich bin mir sicher dass es noch viele Jahre mehr werden.
Alleine schon weil ich Ärzten nicht recht gebe ;).
:) Werde euch später ein Foto vom Reiten Posten.

Schönen Tag euch <3 eure="" jules="" o:p="">

Alpen Flair Festival Trotz Rollstuhl

So Ich bin wieder zurück. Ich war auf meinem ersten Festival und das mit Rollstuhl (Krücken). Als wir planten oder ich besser unbedingt auf dieses Festival wollte, waren die Reaktionen sehr gespalten. Viele meinten habt ihr einen Vogel mit dem Rollstuhl aufs Rock Festival das ist doch viel zu gefährlich. Andere wiederum meinten dass ich recht hätte und mich davon nicht einschränken lassen sollte. Für mich selber war es eine kleine Herausforderung. Klar habe ich mir Gedanken gemacht ob das schon alles gut geht aber die Freude war so groß das ich die Sorgen vergessen habe.

Schon vorher waren wir auf einem Frei.Wild Konzert mit dem Rolli. Auch da meinten viele ob wir den nicht wahnsinnig wären mit mir da hinzufahren. Aber viele Leute sollten sich mal an den Rockern ein Beispiel nehmen. Denn auf dem Konzert sind die Menschen so hilfsbereit und nett wie nirgends. Dich schaut keiner Dumm an. Jeder hilft dir gleich.
Wenn ich das mit unserem Weihnachtsmarkt vergleiche, dann frage ich mich schon was in unserer Gesellschaft schief läuft. Da wird dir Dumm nach gegafft. Du wirst übersehen. Die Leute rennen dich an, auf die Idee dir zu helfen kommt sowieso keiner da schaut man lieber zu. Fazit Als Rolli Fahrer bist du auf einem Rock Festival besser dran als auf einem Weihnachtsmarkt.  Ich konnte mich das ganze Wochenende immer wieder selbst fordern.
Mich testen wie fit ich bin und wie lange ich durchhalte. Auch habe ich noch nie so tolle Menschen gefunden denen es egal ist dass du Krank bist oder denn Rollstuhl brauchst.
Es war zwar schon ein kleiner Vorteil mit mir den wir mussten nirgends anstehen.
Wie gesagt da haben die Leute noch anstand und lassen dich vor und rennen dir nicht noch schnell vor den Rollstuhl. Die Bands waren Hammer und wir hatten echt ein super Wetter.
Auch im Zelt schlafen war 0 Problem. Leider als meine Lieblingsband Frei.Wild spielte fing es an zu regnen und wir mussten nach 3 Lieder ins Zelt. Es war einfach zu Kalt und Nass.
Für mich zu viel Risiko Krank zu werden. Da siegt dann doch die Vernunft.
Das Festival war in Südtirol (Naz). Immer wenn wir nach Südtirol fahren fühl ich mich endlich wie Zuhause. Es ist jedes mal wie eine Therapie für mich, da unten geht es mir immer so gut. Ich fahr dann immer so ungern wieder weg.

Hier mal ein Foto:

 

 

 

Liebe Grüße vom Alpen Flair

                                                       

So.. soviel zum Festival. Abends Kommt noch ein Post was bei mir so die nächste Zeit ansteht. <3 o:p="">

 

Wünsch euch allen einen tollen Tag. <3 o:p="">

 

 

 

Wochend Update

So hier bin ich wieder.  Ich habe mal ein Wochenende nicht gebloggt. Der Grund? Ich musste wieder ein paar neue eindrücke sammeln und habe einfach keine Zeit gefunden. Aber auf meiner Facebook Seite habe ich euch ja immer mal wieder ein kleines Update gepostet.

Was war das Wochenende so los? Ich habe das ganze Wochenende mit meinem Freund verbracht.  Freitag fuhren wir zu Stephi und hatten einen gemütlichen Abend zu 4.   Samstag war auch eher ein ruhiger Tag. Abends sind wir dann noch zum Inn gefahren. Ich finde es dort einfach immer wieder schön.

 

Sonntag Nachmittag sind wir dann zu meinem Dad gefahren. Kleines Familien essen. Am Abend fuhren wir dann noch Juliane besuchen. Es ist jedes Mal wieder ein komischen Gefühl. Ich komme einfach nicht damit klar, dass dieser Mensch nicht mehr da ist. Mittlerweile schaffe ich es aber diese Gedanken auf dem Friedhof zu lassen. Wir saßen zu zweit vor dem Grab. Ich hab ihm von Juliane erzählt wie sie so war, was wir immer geredet haben. Wir haben immer wenn wir Berlin Tag und Nacht gesehen haben oder Dschungelcamp uns gegenseitig per Whats App geschrieben und unsere Meinungen ausgetauscht. Das fehlt mir sehr. Ich wollte dann 5 Minuten alleine haben. Da fiel mir ihr Lieblingslied ein und da ich ja nicht weiß ob die da oben Musik haben. Hab ich ihr das Lied einfach kurzerhand mit dem Handy vorgespielt. Da außer uns fast niemand da war, dachte ich mir dass muss jetzt einfach sein. Ich hoffe sie hat es gehört oder gesehen und sich gefreut. Es hilft mir irgendwie wenn ich sie besuche. Normal kriege ich ja komplette Panik wenn ich auf einem Friedhof alleine bin vor allem wenn es Abends ist. Aber ich weiß einfach nicht was das ist, dass ich auf diesem Friedhof keine angst habe oder mich unwohl fühle.

Heute 18.06.2013

Ich hatte heute einen Termin in der Fahrschule. Sobald ich meine Schmerztablette ausgeschlichen hab kann ich anfangen.

Ich freue mich so darauf wieder jeder andere auch endlich meinen Führerschein machen zu können. Ich freu mich auch total wieder auf die Schule. Das sind für mich alles wieder Schritte in ein normales Leben.

So viel zu den Letzten Tagen Heute Abend kommt der nächste Post <3 besten="" danke="" die="" ihr="" o:p="" seit="">

Nothing can Stop me!

 

 

Welcome to my Life

Leute wenn ihr starrt tut dass doch bitte unauffällig. Nächstes mal frag ich : „wollen sie meinen Port mal anfassen?“….

Ich komm mir teilweise vor als will der jenige ihn beschwören oder so.. :D. Da ich den Termin bei der Heilpraktikerin verplant habe und wir 1 Stunde zu früh dran waren habe ich diese Zeit zum Trainieren genutzt. Meine Krücken mal wieder nachgestellt und dann bin ich vor der Praxis auf und ab gehüpft.
Kleines Training für zwischendurch ;).

So viel zu Heute.

 Das Wort zu gestern.

Schreibt mich in der Nacht eine alte Freundin an. Wir haben uns nie gestritten einfach nur aus den Augen verloren. Schreibt sie mir auf einmal wie stolz sie auf mich ist und das ich ihr fehl.

Ich hab mich so riesig gefreut. Und dann hat sie mir von ihrem Leben erzählt, sie hat richtig was aus sich gemacht. Ja das letzte mal als wir uns gesehen haben waren wir beide Naive 15 Jahre.
Und jetzt sind wir Erwachsene Junge Mädls. Ich freu mich so drauf dich wieder zu sehen. Es heißt zwar alte liebe rostet nie aber in diesem fall. Alte Freunschaft roßtet nie..

 Ich habe mich dazu entschieden der Öffentlichkeit Bilder aus meiner Chemozeit zu zeigen. Weil ich mittlerweile der Meinung bin dass ich mich für diese Zeit nicht schämen brauch die gehört nun mal zu mir. Schaut einfach selbst auf dem Tab Chemo Zeit.

 Mal eine frage an euch darf ich mich nur weil ich Krank bin nicht mehr über Kleinigkeiten aufregen. Ich mein klar ich weiß wie es ist wenn es einem ziemlich dreckig geht und andere sich über ihren schnupfen aufregen. Ich musste am Anfang auch erst lernen damit umzugehen und das für nicht schwer kranke Menschen kleine dinge schlimm sind. Nur Jetzt merke ich langsam wie ich mich auch über kleine Dinge aufrege oder jammere. Aber gehört das nicht dazu zum leben. Klar sag ich mir immer ach scheiß drauf du hast schon schlimmeres durch und sehe vieles viel lockerer und genieße aber darf ich deswegen nie mehr über banale dinge mich aufregen oder jammern. Ich glaube nicht das gehört einfach zum Leben dazu. Ich will damit niemanden verletzen oder angreifen aber ich bin auch nur ein Mensch und muss mich hin und wieder über Kleinigkeiten auch wenn sie noch so banal sind aufregen.

 Heute habe ich eine sehr ergreifende Nachricht von einer jungen Dame bekommen. Ich wusste anfangs gar nicht was ich zurück schreiben sollte, weil mich das echt berührt hat und zugleich sehr Traurig gemacht hat. Ich hätte sie am liebsten umarmt. Du bist ein sehr starker Mensch der sehr viel leiden musste. Ich wünsche dir alles Glück der Welt und weiterhin viel stärke.

 Heute bin ich mit meinem Freund an 2 Plätze gefahren an denen ich vor meiner Krankheit immer war. An den orten war ich immer wenn es mir schlecht ging. Es war schon komisch nach bald 3 Jahren zum ersten mal wieder dort zu sitzen.

Da kommen die ganzen alten Gedanken und Emotionen wieder hoch. Die ganzen Erinnerungen an die alten Zeiten.
Auch finde ich es immer wieder sehr Faszinierend.
Wenn mich Leute von früher sehen. Dieser was machst du denn hier Blick einfach Göttlich. Ich kann nur drüber Lachen wenn diese Menschen es nicht fertig bringen wenigstens Hallo zu sagen.
Darüber kann ich nur Lachen denn diese Menschen sind sowieso keine Bedeutenden Menschen mehr in meinem Leben und werden es auch nicht mehr sein. Ich habe jetzt ein Neues Leben. Ich habe die Chance bekommen mein Leben neu anzufangen vielleicht auf einem Harten Weg aber ich will meine Canche nutzen. Und zu meinem neuen Leben gehört nicht jeder dazu, Falsche Freunde kann ich da nicht gebrauchen und lasse ich auch nicht mehr in mein Leben dir mir mein Glück Zerstören.  Ich Drück Reset in meinem Leben. Und fange von vorne an.
Oft Muss man Falsche Menschen gehen lassen um die Richtigen und tollen in sein Leben zu lassen. Und es sind einige tolle Menschen in mein leben gekommen. Ich danke euch <3 .="" o:p="">
Und es sind die Menschen von denen ich es am wenigsten gedacht hätte.

 Eure Jules <3 o:p="">

Tod und doch am Leben

Es macht mich immer Nachdenklich wenn ich mit anderen über die Zeit rede wo ich Krank war. Vor allem mit denen die mich in dieser zeit wo es mir so schlecht ging gesehen haben.

Am meisten wo es mir so schlecht ging und ich wirklich nicht gut ausgehen habe. Weil ich persönlich habe das gar nicht so wahr genommen. Ich habe mir einmal Bilder aus der zeit angesehen. Ich musste sie gleich wieder weg tun mir lief es kalt den Rücken runter.
Ich schlief zwar nur auf den Bildern aber ich sah aus wie Tod. Einfach Leblos. Meine Freundin hat mir heute erzählt das sie zu dieser zeit gern mit mir reden wollte um zu wissen wie es mir geht und für mich da sein wollte, aber ich nicht reden konnte weil mein ganzen mund offen war. Ich konnte ja nicht mal selbst sitzen. Wenn mir im nachhinein Leute erzählen wie das für sie wahr schockt es mich teilweise schon wie schlimm das für sie war und für mich nicht so. Ich hab das ja alles anders wahrgenommen.
Heute war auch wieder ein mieser tag. Das Wetter einfach nervig mal scheint die Sonne mal nicht und dann dieser ständig kalte Wind. Konnte mich irgendwie zu nichts wirklich aufraffen. Nachmittag war Stephi bei mir. Einfach ein Chilliger Nachmittag wo wir geratscht haben. Danach muss ich zu Physiotherapie dort wurde ich wieder eingerenkt. Naja das hielt jetzt ungefähr 5 Stunden an und jetzt habe ich wieder Kopfschmerzen. Werde mich am Donnerstag noch mal bei meiner Heilpraktikerin ein renken. Die Probleme hab ich schon seit ich 10 bin da hatte ich meinen ersten Hexenschuss und Genickstaren.  Ich hatte schon immer Probleme mit den Bändern und Bindegewebe.
Ich war Dauergast in der Notaufnahme die haben schon immer gelacht wenn ich wieder kam. Überdehnte Bänder, Geprellte Rippen und Gequetschte Finger. Und das Gefühlt jeden zweiten Monat bestimmt. Bei uns im Krankenhaus bin ich mittlerweile so was wie ne Sensation weil so was wie mich haben die vielleicht mal alle 5 – 8 Jahre.
Ich merke langsam wie gut mir der Block tut das ich hier meine Gedanken und meine erlebten Sachen von der Seele schreiben kann. Ich hatte ja ab der Zeit wo ich heimgeschickt wurde keine Psychologische Betreuung mehr ich musste das alles mit mir selbst aus machen. Ich habe zwar mal darauf bestanden zu einer zu gehen. Aber das brachte mit leider nichts und so suche ich seit langer Zeit nach einem Weg das ganze halbwegs zu verarbeiten. Um besser nach vorne zu schauen können. Ich denke hiermit habe ich einen ganz guten Weg gefunden.

 Good Night World… Morgen ist ein neuer Tag. Neuer Tag neues Glück..

 

Eure Jules

 

 

Ein Nachdenklicher Tag

Leute ist bei euch das Wetter auch so mies?

Heute ist ein Komischer Tag. Keine Sonne aber auch nicht richtig kalt.
Einfach nur ein Tag zum Nachdenken. Gestern war ich ja wie ihr wisst bei Svenja. Unter der heimfahrt hab ich mich umgedreht weil ich auf der Rückbank etwas gesucht habe und hab mir dabei irgendwas am Genick verrissen oder ausgerenkt. Folge daraus wie immer wenn so etwas ist hab ich in der Nacht Kopfschmerzen bekommen und immer das Gefühl das mein linker arm so ein bisschen Taub wird. Deswegen lass ich mich am Donnerstag wieder einrenken. Ich mache mir wegen dem arm nicht so sorgen das hatte ich schon einmal und da ging es wieder weg. Irgendwie bin ich Heute ziemlich Motiviert aber zwischen durch bin ich so kaputt. Ich denke dieses auf und ab hat mit meinem Entzug zu tun. Ich lasse nämlich meine aller letzte Tablette aus Klinikzeiten ausschleichen.
Es ist noch eine Schmerz Tablette Jurnista. Die ich aber nicht mehr brauche da ich keine schmerzen habe und wenn dann haben die nichts mit meinem Krebs zu tun. Da hau ich mir sicher nicht jeden tag ein bisschen Morphium rein wenn ich es nicht brauche. Ich merke je größer der abstand wird in dem ich sie nehme desto fiter werden ich. Teilweise richtig aufgedreht und so gut gelaunt. Jetzt merk ich erst wie sehr mich diese Tablette noch beeinflusst hat und runtergedrückt.
Auch musste ich heute an meinen kleinen Engel Dani denken.
Die zeit seit du weg bist wird immer größer. Mir kommt es aber trotzdem vor als war es erst gestern als wir uns das letzte mal gesehen haben.
Du fehlst ziemlich. Gibt keinen der so gut geradeaus sagen konnte was er denkt wie du. Die Tage habe ich einen Termin bei einer Fahrschule.
Endlich den Führerschein beginnen. Wahrscheinlich erst mal nur mit dem Theorieteil. Mit Praxis muss ich warten bis meine Tablette komplett ausgeschlichen ist. Bin ja angeblich mit nicht zurechnungsfähig.
Ob ich das ohne jemals war ;D?.. Nein im ernst das nervt mich wieder rum zu warten. Wie viel Zeit haben wir im Krankenhaus mit dem Warten verbracht. Unendlos viele Stunden.

 Ich werde den restlichen tag noch genießen und mein Bein ein bisschen Trainieren.. (wo ist die sonne hin?)

 <3 eure Jules… Später kommt noch mal ein Post darüber wie ich meine erste Chemo wahrgenommen habe.. <3..

The Reason why i smile...

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Die zwei letzten Tage waren einfach so unheimlich toll. Im Moment läuft einfach vieles so Perfekt, fast ein bisschen zu perfekt. Warum..? Weil bisher immer wenn alles gepasst irgendwas alles wieder zerrissen hat.

Aber diesmal lass ich mir diese „Perfektheit“ nicht nehmen.
Ich hatte noch nie so Bock auf das Leben seit 3 Jahren wo ich Krank bin wie zurzeit! Und ich fange jetzt an, dass ich mein Leben richtig genießen kann. Und endlich Leben zu können. Seit ich Krank bin ist für mich das wichtigste die Familie geworden.
Denn wenn alle gehen und dich allein lassen Familie bleibt immer.
Umso mehr bin ich dankbar dafür das wir mittlerweile dieses tolle Verhältnis zueinander haben. Für die meine Krankheit weiß Gott nicht einfach war. Wenn sich alles plötzlich nur noch um die Todkranke Schwester dreht. Ich bin froh, dass ich euch habe. Ich denke diese Zeit hat uns sehr zusammen geschweißt.

So dann mal zum Gestrigen Tag. (8.06.2013).

In der früh hatte ich wirklich nicht die beste Laune. Aber als mich dann mein Freund abgeholt hat und wir zum Inn gefahren sind, war die ganze schlechte Laune weg. Wie soll es auch anders sein bei dem Wetter und der Aussicht. Ich liebe Flüsse. Früher wie ich noch gesund war wenn es mir schlecht ging habe ich mich immer an die Alz gesetzt und einfach mit Musik die Idylle genossen. Mein absoluter Lieblings Ort zum Nachdenken und Wegträumen ist bei uns im Ort eine Bank am Alzkanal. Von da aus hat man den ganzen Ort im Blick. Und kein Sonnenuntergang entgeht einem. Dann am Abend Picknickdecke ins Auto, Cola und Cookies eingepackt und ab ging es wieder an den Inn aber diesmal an eine andere stelle. Picknick zu zweit. Ein ich würde sagen Perfekter Abend. Ich glaube seit ich Krank bin hat es nie jemand geschafft mich immer so zum Lachen zu bringen. Naja und auch mein Hunger hielt sich gestern eigentlich in Grenzen. Aber er schafft es mich immer zu überreden doch was zu essen. Das mir das ganze gut tut sieht man daran das ich in den 3 Wochen fast 3 Kilo zugenommen habe. Es war zwar kein Sonnenuntergang aber Rosa Wolken tun es auch.

Schaut selbst:

 

 Ja ich bin seit 3 Wochen frisch Verliebt. Ich weiß nach 3 Wochen hört sich so etwas seltsam an aber Jetzt weiß ich langsam was Liebe ist. Klar hatte ich mit 15 meinen ersten Freund. Ich dachte auch bis jetzt das ich weiß was Liebe heißt und dass mein erster Freund meine erste richtige Liebe war. Aber jetzt kann ich sagen ich wusste es nicht und ich dachte falsch. Denn was er für mich in diesen 3 Wochen alles getan hat, hat nicht ansatzweiße jemand in ein paar Monaten hinbekommen. Es ist schwer wenn man, ich bezeichne mich ungern als „Todkrank“.. ist jemanden zu finden der damit klar kommt und das akzeptiert.

Der auch versteht das es einem auch mal schlechter gehen kann. Denn ob es mir morgen gut geht oder nicht das kann man nie sagen. Wenn ich schlechte laue hab weil etwas nicht klappt, er baut mich so gut er kann auf und es klappt eigentlich fast jedes mal. David du bist echt einer der tollsten Menschen die ich kennenlernen durfte.
Diese Tage tun mir einfach unheimlich gut. Vielleicht komme ich die nächsten tage mal dazu euch zu schreiben wie wir uns so kennen gelernt haben.
Heute in der früh ging es dann ab nach Augsburg zur lieben Svenja. Wir haben uns im Klinikum Schwabing auf der Onkologie  kennengelernt. Wir waren eine Nacht im Zimmer als ich meine erste Chemo hatte. Da haben wir eigentlich nicht mehr wie Hallo und Tschüß zu einander gesagt. Als ich dann ungeplant in die Klinik musste weil ich Thrombozyten brauchte und aber drauf allergisch reagiert habe hat man uns in ein Zimmer gesteckt.
Wir hatten beide keine Chemo da ich Fieber hatte als Nebenwirkung hatte und Svenja auch einen kleinen Infekt hatte. Eine ganze Woche waren wir in diesem Zimmer und Tag für Tag  haben wir uns besser verstanden. Zimmer 5 ich weiß es noch genau. Das Zimmer das niemals schläft. Wir waren immer bis um 1 halb 2 Wach und haben ewig einfach nur geredet und gelacht. Wenn dann eine Schwester rein kam haben wir sie einfach nur erschreckt.
Das war eine der wenigen Wochen im Krankenhaus mit denen ich etwas total Positives verbinden kann. Denn da habe ich eine tolle Freundin gewonnen. Zimmer 5 war dann auf der ganzen Station bekannt wir haben sogar dazu ein Plakat gemalt. Danach hieß es immer in dem Zimmer wo ich bin wird nie geschlafen. Natürlich Blödsinn :D.
Achja ich wollte euch mal genau darüber informieren wie mein genauer Gesundheitszustand aussieht da ich oft gefragt werde:

 Also Ich habe ja den Krebs in den Knochen mit Heilpilze wegbekommen. Glaubt es oder glaubt es nicht aber es ist so. Die Ärzte wollen das gar nicht hören das etwas anderes hilft als ihre Chemo. So leider hockt aber noch in der Lunge ein Golfball großer Tumor. Er sitzt ein einer sehr Komplizierten stelle. Direkt an den Herzgefäßen. Aber er steht seit ein einhalb  Jahren. Die Ärzte wollten mir trotzdem diese Drecks Chemo nichts gebracht hat wieder eine geben und dann mir auch noch die halbe Lunge raus schneiden. Ich habe die Chemo dankend abgelehnt und die OP auch. Wir haben mir dem Chirurgen einen guten Kompromiss geschlossen wir lassen die Lunge alle 3 Monate anschauen. Sprich CT. Und beim letzten mal hat man sogar eine kleiner Verkleinerung gesehen. Ich bin ziemlich zuversichtlich dass er kleiner wird. Ich brauche auch Teilweise den Rollstuhl, aber im Moment bin ich immer mehr auf Krücken unterwegs. Ich kann nicht gehen da sich durch einen Infekt an meinem Bein wo ich ja durch den Tumor ein Künstliches Knie habe die sehnen sich so verkürzt haben das ich ihn nicht strecken kann. Da durch kann ich auch nicht gehen. Man könnte es Operativ beheben aber ich bin im Moment nicht bereit für eine OP den Grund erzähle ich euch ein anderes mal.

 

Ich Wünsche euch allen eine Gute Nacht

Eure Jules <3 

 

Mein Satz des Tages: „Ich hatte noch nie so Bock auf Leben wie Zurzeit!“